VRAGEN EN ANTWOORDEN: PSYCHE
Je kunt ook kijken naar de vragen die andere vrouwen stelden over beauty, psyche en gezondheid én de antwoorden daarop.
RUBRIEK: PSYCHE
Vraag
Bestaat er een homeopathisch middel dat de libido verhoogt?
Ik ben 53 jaar, in de overgang, en heb totaal geen zin meer in seks. Bestaan er homeopathische middelen, of andere natuurlijke kruiden, die de libido kunnen verhogen?
Antwoord
Een homeopathisch middel waarvan is bewezen dat het effectief lust opwekt, bestaat niet. Als dat middel zou bestaan, dan zou dat echt een verrijking kunnen zijn voor heel veel vrouwen! Bij gebrek aan lust in seks is er echter meestal iets aan de hand. Alles waardoor je niet lekker in je vel zit, kan invloed hebben op jouw zin in seks. Zo kunnen overgangsklachten een rol spelen in jouw verminderde zin in seks. Maar ook als er irritaties of problemen in je relatie zijn, kan dat de lust in vrijen belemmeren. Het gebruik van bepaalde medicijnen (bijvoorbeeld antidepressiva of hoge bloeddrukpillen) kan eveneens de lust negatief beïnvloeden. En als de manier van vrijen niet jouw manier is, of de spanning er af is, zul je moeten kijken hoe de seks voor jou weer opwindend kan worden. Kortom: je moet eerst de oorzaak van het probleem zien te achterhalen.
Voor meer informatie en inspiratie kun je deze twee artikelen lezen:
- Geen zin in seks? De 6 oorzaken van libidoverlies bij vrouwen
- De beste seks ooit? Ken het geheime genot van de overgang
Succes!
Seksuoloog Henriëtte Schoones
Vraag
Hoe krijg ik weer zin in seks?
Sinds ik in de overgang ben, heb ik totaal geen zin meer in seks. Ik zit daar heel erg mee. Kan die zin nog terugkomen? Of zijn er speciale dingen die ik kan doen om mijn libido weer te verhogen?
Antwoord
Het ‘geen zin meer’ hebben is een veel gehoorde klacht in de overgang, omdat het krijgen ‘van zin in’ door de hormonale veranderingen niet meer altijd vanzelf ontstaat. Je moet er actief aan werken. Met andere woorden: je moet ‘zin maken’. Maar je bent en blijft seksueel opwindbaar. Dat verandert niet door de overgang!
De vraag ligt daarom meer bij je seksuele motivatie: zou je wel willen vrijen? Beantwoord je die met ‘ja’ dan is het goed je te realiseren dat opwinding ontstaat in je hoofd. Sfeer speelt daarbij een belangrijke rol. Waar voel jij je prettig bij? Een etentje bij kaarslicht? Je kunt ook in de sfeer komen door je seksuele fantasie aan te spreken, door opwindende literatuur te lezen, spannende lingerie aan te trekken of een pornofilm te kijken. Ik zou je in dit verband ook willen verwijzen naar de artikelen over seksualiteit op onze site met talloze tips voor het verhogen van je libido.
Verder is het goed om te weten dat er minder ruimte is voor opwinding bij verstorende factoren als een lastige puber in het gezin, gehorigheid in huis, koude ruimtes, en ga zo maar door. In de overgang is het vrouwenbrein bovendien snel afgeleid, waardoor het moeilijker is om opwinding vast te houden. Het vrijen ’s avonds, wat veel stellen doen, is bijvoorbeeld vaak veel te vermoeiend. Als dat ook voor jou zo is, probeer dan andere momenten uit, bijvoorbeeld ‘s morgens als je uitgerust wakker wordt. Belangrijk is ook dat je eventuele overgangsklachten onder controle krijgt. Want als je de ene na de andere opvlieger krijgt of geen energie meer hebt door alle slapeloze nachten is dat ook niet erg bevorderlijk voor je seksleven.
Kom je er ondanks deze adviezen in je eentje niet uit, dan adviseer ik je een in seksualiteitsvragen gespecialiseerde overgangsconsulente of seksuoloog te raadplegen.
Overgangsverpleegkundige Jos Teunis
Vraag
Hoe ga ik om met mijn nieuwe behoefte aan seks?
Ik ben 52 jaar en heb sinds enkele jaren geleden de overgang achter de rug. Ik voel mij nu als herboren; ik heb het gevoel aan mijn tweede leven te zijn begonnen. Ik heb opeens ook veel behoefte aan seks en intimiteit, terwijl ik dat vroeger helemaal niet zo had. Ik denk en fantaseer erover, sta er bij wijze van spreken mee op en ga ermee naar bed. Het grote probleem is echter dat mijn partner, met wie ik een al jarenlange relatie heb, sinds kort hartpatiënt is en minder behoefte heeft dan ik om te vrijen. Ik voel de drang om vreemd te gaan en 'in te halen'. Hoe kan ik met deze gevoelens omgaan en er rust in krijgen?
Antwoord
Laat ik je eerst feliciteren met je 'herboren ik'. Gaat het om de seksuele kant daarvan, dan is het belangrijk dat je een goed gesprek hebt met je partner over je seksuele gevoelens. Praat met elkaar over je verlangen naar seks en de mogelijkheden en onmogelijkheden daarvan binnen jullie relatie. Het feit dat je partner hartpatiënt is, wil niet zeggen dat jullie geen bevredigende seksuele relatie kunnen hebben. Is je partner bang voor seks, omdat hij denkt dat hij daarvan een hartaanval kan krijgen, bespreek het probleem dan met de huisarts of specialist. In hoeverre is die angst gegrond? Misschien is seks, als vorm van beweging, juist wel gezond voor hem. Seks binnen een relatie is bovendien een kwestie van geven en nemen. Enerzijds zul jij misschien niet al je nieuwe seksuele verlangens binnen je relatie kunnen realiseren, maar anderzijds mag jij wel van je partner verwachten dat hij in ieder geval openstaat voor een bezinning op en herziening van jullie seksuele relatie. Geef aan dat het voor jou heel belangrijk is om jezelf op seksueel gebied opnieuw te ontdekken en dat je die ervaring graag met hem wilt delen. Merk je dat je partner hier niet voor openstaat, dan is het zaak om je te bezinnen. Hoe belangrijk is seksuele trouw voor jou binnen een relatie, en hoeveel belang hecht je partner daaraan? Vind jij seksuele trouw belangrijker dan het herontdekken van je seksuele kant? In hoeverre kun je je seksuele verlangens bevredigen door middel van masturbatie en in hoeverre heb je daar iemand anders voor nodig? Het zijn vragen die je alleen zelf kunt beantwoorden. Kom je er zelf niet uit, praat er dan over met een vertrouwenspersoon of seksuoloog.
Psycholoog Pieternel Dijkstra
Vraag
Kun je na de overgang méér zin krijgen in seks?
Ik ben al vier jaar in de menopauze en had absoluut geen zin meer in seks. Maar dat is een paar weken geleden plotseling veranderd. Nu heb ik constant zin. Komt dat vaker voor?
Antwoord
Dat is het mooie aan de overgang! Zit je er middenin, dan lijkt alles soms op een lager pitje te functioneren. Zeker ons libido kan in de heftige jaren van de overgang verminderen, en soms zelfs helemaal verdwijnen. Zodra je echter weer in wat stabieler vaarwater komt, kan het libido zich juist weer sterk verbeteren. In mijn praktijk krijg ik veel enthousiaste verhalen te horen van vrouwen die meer dan ooit genieten van hun seksualiteit. Zij ervaren betere orgasmen en hebben er blijvend meer zin in. Tijdens een goede vrijpartij, en zeker bij een orgasme, komt bovendien het hormoon oxytocine vrij in je hersenen. Daardoor voel je je de dag na de seks ook nog eens een stuk vrolijker. Dus geniet ervan!
Verpleegkundig overgangsconsulente Jos Teunis
Vraag
Hoe kan ik als alleenstaande moeder nu ontspannen?
In het artikel Ook zo moe? 5 tips van psycholoog Louise Boelens praat u wel mooi, mevrouw Boelens, maar om ontspannen momenten te creëren moet de dag langer duren. Als ik een dagje mijn gemak neem, moet ik de volgende ochtend extra vroeg op. Of accepteren dat de was of de vaat niet is gedaan en de kattenharen door het huis dwarrelen. Heeft u iemand die de rotzooi opruimt of de kinderen een weekend onder zijn hoede neemt? Kortom: uw adviezen... zo kan iedereen het wel.
Antwoord
Als je er alleen voorstaat met kinderen heb je het hartstikke druk. Dat snap ik. Toch heb je maar één lijf. En jij bent de enige die echt kan zorgen voor je eigen gezondheid. Om stressklachten te voorkomen is niet zozeer veel tijd nodig. Het belangrijkste is dat je gedurende de dag zorgt dat de spanning niet te hoog oploopt. Dus dat je ‘adempauzes’ neemt. Die kunnen heel kort zijn. Bijvoorbeeld even niks doen, uit het raam kijken, of naar buiten lopen. Even een moment bij jezelf stilstaan en je afvragen: hoe is het met me?
Een ander belangrijk punt is hoe je tegen je eigen situatie aankijkt. Mensen die zich gesteund voelen, en die min of meer het gevoel hebben controle te hebben over hun situatie, kunnen meer aan en hebben minder stress. Mijn tip aan jou: zet eens op een rij wat jij hebt aan steun. Wie zijn er voor je, wie zou je kunnen inschakelen, en durf jij steun te vragen? Op dat terrein valt er misschien wat voor je te winnen. Succes!
Arbeidspsycholoog Louise Boelens
Bureauboelens.nl